Смешно!!! Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать никаких ушибов. Но уже поздно...
** * Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? -Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.
** * Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут... - А мой дедушка прожил до 106 лет! - И что, каждый день ел конфеты? - Нет. Он просто не лез не в свое дело.
* * * Хочешь услышать потрясающую историю? Отправь SMS на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?»
* * * Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выбе¬рите «Создать папку».
* * Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... -
* * * Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке «Немирофф» нам недоли¬вают пятьдесят граммов!!!
** * Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают!
* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Вчера чуть не откусила ухо мужу. Доктор: - Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
** * Идет мальчик по улице и плачет. А навстре¬чу ему - старушка: -Мальчик, почему ты плачешь? ; - Я потерялся... - Надо было за мамину юбку держаться! - Так я пытался, но не достал!
** * - Говорят, что ходить босиком полезно для здоровья. - Да, действительно. Когда я утром про¬сыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
** * - Алло? Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
* * * Трагедия в океанариуме! Электрический скат почесал хвостом нос и умер от корот¬кого замыкания.
* * * Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну, чего орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в какашки наступил. Где мне сандалик помыть? А?
…
- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самоле¬ты. Принцип действия прост: все самолеты, I появляющиеся на экране - чужие, потому, | что своих самолетов в Албании нет. * * * - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. * * * - Пропавший утром с радаров частный одномоторный самолёт обнаружен в районе городского кладбища. У разбившейся машины работают спаса¬тели. Им удалось обнаружить останки семидесяти трех погибших, но число жертв трагедии продолжает расти. * * * Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму». * * * На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? I - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, I финский, в баллонах... * * * В миграционной службе. - А вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. ! - У какой такой тетки? - Непринципиально. * * * - Вчера суп из черепахи ел! - Ну и как? - Из тарелки удобней. * * * |Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас мужем и женой». * * * Стоит мужик, подходит к нему девушка и I спрашивает: - Не подскажите, как попасть в роддом? - Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак... * * * * Парень - девушке: - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами. * * * На суде: - Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32 - Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.
* * * У Пети - 12 яблок, у Леши - 8 яблок, а у Володи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? * * * К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. - Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ла¬донь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял.
http://www.splinex.ru">