Баланс любви

И здесь хочется сразу же сделать еще одну важную оговорку: говоря о любви, я использую слово «ЧУВСТВО», но это не совсем точно. Чувство - это то, как мы ощущаем любовь (мы ее чувствуем), а сама же любовь является кое-чем другим... Это сложно описать с помощью языка полно и точно, но в данном контексте мне хотелось бы предложить вам еще одно определение: «СПОСОБНОСТЬ». Способность, обретение которой, в духовных традициях считается одной из главных задач Души, ради чего Душа и воплощаются в эту непростую жизнь.

КАК МЫ МОЖЕМ ПРОЯВЛЯТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ?
Способов может быть очень много, но вектор всегда один - это отдавание чего бы то ни было (себя, своего внимания, своей заботы и тд.) тому, кого мы любим. Будь то наш возлюбленный или мы сами. Отдавания совершенно бескорыстного, без ожидания ответной платы - без умышленной или бессознательной сделки в этом.... И вот тут, если быть до конца честным с самим собой, начинается самое интересное!

ВЫБОР
Ведь, если капнуть глубже и взглянуть в глаза самому себе откровеннее, то многие из нас честно живут из позиции - я делаю людям добро, потому что хочу, что бы и они ко мне относились с добром. Это хорошая позиция - в ней нет ничего плохого, но в ней еще слишком мало любви, и оттого она нуждается в сделке. Но это уже очень большой шаг, потому что это выбор - выбор между темным и светлым путем своей жизни в пользу светлого. А незрелый мотив, это лишь вопрос времени.
Давайте вынесем этот мотив наружу. Ведь не каждому мы скажем в лицо: «Я делаю тебе добро только потому что жду от тебя добра»? Потому что все знают, что «от добра добра не ищут», потому что если доброе дело обязывает человека нам чем-то отплатить помимо его естественного желания это сделать, оно уже не доброе. А если этого желания у него не возникнет, или его плата нас не удовлетворит?

Это может быть совершенно любая сделка в совершенно любых отношения, но если она рождает искреннюю взаимную благодарность-значит это оно.

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ
Нам кажется, что это самое простое, но, на самом деле, это самое сложное. Простым выглядит любовь к себе, когда мы путаем ее с эгоизмом. Однако, чаще всего, эгоизм происходит от недостатка любви к себе - мы не можем дать себе самого главного, и от того пытаемся компенсировать это всем остальным за счет всех остальных.
Человек же, который действительно любит себя, настолько наполнен любовью изнутри, что подобен чаще, переливающейся через край. Он испытывает острую потребность в том, чтобы поделится тем, что у него есть, и ему не нужно ничего взамен - у него у самого так много, что ему хочется отдавать и отдавать...
Вы когда-нибудь видели человека, преисполненного радостью и счастьем? Что он делает в общении? Он делится этим чувством, он не может иначе!
На самом деле, каждому из нас знакомо это чувство наполненности изнутри... Вспомните себя, когда вам было так здорово, что хотелось петь и танцевать! Может быть недавно? А может, далеко-далеко в детстве, был какой-то праздник, вроде Нового Года или вашего дня рождения...? Может, когда вы были влюблены и чувствовали, что это взаимно? А может просто прохожий искренне улыбнулся вам, глядя в глаза? Может, вы просто гуляли по парку, после дождя, слушая пение птиц, и увидели радугу? А может, вы просто как-то проснулись с хорошим настроением, зная, что впереди вас ждет что-то приятное, затем увидели солнечный день, позавтракали любимым блюдом, услышали любимую музыку, почувствовали тот самый запах...? Кстати, вы помните, как пахнет самый прекрасный летний день? У каждого из нас есть в памяти запах счастливого момента... и иногда он вспоминается сам собой.
Это чувство радости может возникнуть даже из чего-то совершенно приземленного: покупка новой вещи - такой классной, что хочется прыгать от восторга и всем ее показывать! Или еще проще - новый анекдот, над которым вы хохотали минут десять, и вам потом хотелось рассказывать его снова и снова...! Это то самое чувство наполненности, которым хочется поделится просто так! Это радость, а радость - это то, что предшествует рождению любви.

ЧИСТО ТЕХНИЧЕСКИ...
Любовь - это соединенность с кем-то или чем-то, в которой мы присутствуем всем своим существом. Соединенность, в которой мы растворяемся настолько, что теряем себя, как «я», становясь чистым процессом или потоком... И если это любовные ласки возлюбленных, то это единение, в котором нет самих возлюбленных, а есть лишь слияние их чувств. Если это ра¬бота мастера, то это поток творчества, в котором исчезает мастер, и остается только процесс творения. Если это бизнес - то это служение своей команде, своим партнерам, своим клиентам, и своим людям. Служение, которое с одного направления является выражение преданности, а с другого - бесконечной заботы. А если это любовь к себе, то... (тут возникает серьезный вопрос «что такое - я»). То это наполненная жизнь, жизнь, каждый момент который таков, что если случится в него умереть, можно будет честно сказать себе - «Я делал сейчас лучшее, что я мог делать, и если бы мне предложили возможность выбора, я делал бы то же самое.»
Чисто технически - любовь, это всегда обмен. Этого невозможно избежать, если вы действительно в любви. И мы никогда не знаем, когда этот обмен к нам вернется, так что бессмысленно подходить к нему, как к сделке, поэтому давайте помнить о любви только как об уникальной возможности поделиться тем, что у вас в избытке. Ведь (по секрету!) мы всегда находимся в потоке любви, и мы всегда делимся с людьми тем, что у нас на данный момент в избытке... (От того и любовь у нас, порой, бывает весьма своеобразная) Но чем больше мы приводим себя в порядок, давая себе все то, что нам нужно, тем выше качество того, чем мы можем делиться! Радость - это одно из высших чувств, которым мы можем поделитья с другими людьми. Но если у нас нет ее, то на благодарность, наверное, способен каждый.

ДОНОРИЗМ И ВАМПИРИЗМ
Кто самый главный человек в вашей жизни? Ответьте на этот вопрос, прежде чем читать дальше.
И если в первую очередь вы назвали кого-то, кроме себя (вашего возлююбленного, вашего ребенка или родителя, вашего друга), то это верный сигнал, что вы недолюбливаете самого себя.
Вопрос не ставится: «кого нужно больше любить - себя или близкого человека?», сам по себе этот вопрос был бы уродлив и аморален. Ведь если у нас не достаточно любви, чтобы наполнить себя, то что вообще мы тогда можете дать другому? Что это будет за любовь? Чем мы будем делиться?
И не стоит пытаться себя обмануть: подлинное служение в любви отличается от «доноризма» (от слова донор) тем, что мы испытываем радость от самого процесса служения, нам приятно это делать, нам хочется это делать, потому что мы имеем в избытке то, чем делимся и человек желает этого! Доноризм же исходит из чувства «долга» или подсознательной сделки, и служение в нем не приносит никакой радости, кроме удовлетворенного убеждения, что «я поступил правильно». Но кто установил для тебя эти «правила» любви? Кто внушил тебе, что ты «должен» любить? И как ты будешь любить, если «должен» это сделать из убеждений, а не хочешь это делать из сердца?

В своем проявлении доноризм -это такая же опасная крайность, как и вампиризм, потому что в действительности, это два положения одного маятника. Когда донор отдал все что он мог отдать (следуя чувству долга или желанию неосознаваемой сделки), он остается опустошен и ждет (иногда так же совершенно бессознательно), что теперь ему начнут давать любовь. Причем, давать именно так, как он этого хочет (он ведь показал как это надо делать!). Но если у его возлюбленного нет такого порыва, он ничего не делает. И тогда донор начинает чувствовать себя обманутым и использованным (хотя кто кого обманул и использовал, как не он себя сам?), и хочет вернуть свое... И тогда быв¬ший донор (сознательно или бессознательное) начинает «вампирить» возлюбленного самыми разными способами: начиная от «жертвенности», давя на жалость и чувство вины, и заканчивая прямыми требованиями вернуть «долг»: «Я столько для тебя сделал, и чем ты мне за это платишь?». И бедный возлюбленный оказывается в сделке, которую он не заключал...
Но проблема часто не в том, что мы не можем самостоятельно дать себе все то, чего мы хотим (внимание, заботу, подарки, удовольствия) или попросить дать другого в честной сделке. Проблема обычно в том, что мы не правильно понимаем любовь, считая ее либо тотальным от-даванием (доноризм), либо тотальным получением (вампиризм). Иными словами, проблема в том, что фокус нашего внимания в такой «любви» сужается до одного человека (не важно кого в данный момент). И от того мы «любим» в ней в один момент времени в одну сторону. И если каждый партнер не чувствует, когда наступает «его очередь любить», или, в свою очередь, «недолюбливает» другого (как тот считает), появляется неудовлетворение и риск скатиться в игру в «вампиризм» или «доноризм».
А решение, на самом деле, очень простое...

БАЛАНС ЛЮБВМ
Когда мы любим и себя, и друго¬го одновременно и в равной степени, мы расширяем поток своей любви, а не переключаем его направление. В нашем союзе с возлюбленным, мы легко можем любить обоих людей - и себя, и своего возлюбленного. И он(а) любит так же! И, благодаря этому балансу любви, этот союз становится новым единым организмом, в котором двое, это равные части целого. Равные не по вкладу, а по значению. И мы любим это целое, так же, как и каждую его часть, без разделения...
Это единство в любви подключает к потоку, который приносит бесконечное количество радости и энергии! И это высшая награда, которую мы получаем за то, что научились любить по-настоящему.

Егор Булыгин